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亲密关系我允许你和我想的不一样

2019/11/09 来源:怀化财经网

导读

1.小时候,当我们意想到父母并不能给我们提供所需要的全部关爱时,随着年岁增长,我们会日渐希望,将来会有一位理想伴侣出现,改变我们内心对于

亲密关系我允许你和我想的不一样

1.

小时候,当我们意想到父母并不能给我们提供所需要的全部关爱时,随着年岁增长,我们会日渐希望,将来会有一位理想伴侣出现,改变我们内心对于爱和安全感的未满足状态。这也是我们后来爱上或痴迷于某个人的原始种子。

叶青是因为一碗阳春面彻底对陈默着迷的,本来是旧同事,陈默进公司的那天叶青刚刚递交辞职申请,离职前一天大家一起集会,散场后剩下单身的叶青和陈默,喝了酒脸微红的叶青悄悄对身旁的陈默说,“今天我生日,好想吃一碗阳春面。”因此陈默就悄悄进了餐厅的后厨,几分钟后端出来一碗阳春面。老板对叶青说,“你男朋友真有心,一定要亲手做。”

那是叶青第一次吃到一个异性亲手做的阳春面,那是工作忙碌的父母没有给过她的,他们由于工作常常不在家,即使在时也会一起出去吃,或点外卖吃,记得初中到高中的那几年她许的生日愿望常常是遇见一个愿意为她做饭的人。

因而,叶青办离职手续那天,陈默成了她的男朋友,半年后顺利晋升为老公。

2.

绝大多数的人都是怀揣着希望进入围城,可是有的问题只有在进入亲密关系的时候才会暴露出来。

陈默和叶青结婚两年,常常由于钱的事情小吵不断,两个人的工资不相上下,陈默总是舍不得吃舍不得穿,每个月八千块的工资生生省下来七千5,而叶青则截然相反,每个月九千块的工资三分之二用来买衣服鞋子化妆品,剩下的三分之一用来自我提升或旅游健身修养身心,标准的月光族,叶青买的衣服但凡有一件上千,陈默就会抱怨,叶青听得最烦的就是陈默那句“要是把那钱省下来多好。”

两个人的状态常常是,陈默觉得苦一点有甚么关系,最起码钱省下来了,而叶青觉得钱没了可以再挣,不能让自己受罪,因而陈默觉得叶青败家,叶青觉得陈默自虐。

一周年结婚纪念日那天两个人一起吃了西餐,看了电影,电影结束时已夜里十一点,叶青觉得累了便提议叫滴滴回去,可是陈默却说走路二十几分钟就回去了,还能省上十几块钱,因此两个人吵起来。

“你难道就为了省那十几块的车钱,让我穿着10cm的高跟鞋和你走回去?”叶青很快高了半声。

“省下的就是挣的,走回去怎样了,你整天坐在格子间里本来就需要锻炼。”陈默觉得自己没错。

“你——”叶青顿时不知道该如何接他的话。

“看吧!你也觉得我说的有道理。”陈默一本正经地望着妻子说。

“你除省钱还知道啥?”叶青将手里吃完爆米花的空盒子朝陈默扔了过去。

叶青常想,他怎么会嫁给这样一个男人,竟然为了省十几块的打车钱而让精疲力竭的她穿着高跟鞋走回去。

对我们的伴侣,有一半的人希望对方能给予自己想要的一切,尤其是在父母那里希望却没有得到的东西,而另一半的人就希望将对方打造成自己期望的样子,最重要的是跟我们想得完全一样。

3.

婚姻中的每一个人都带着原生家庭的印记。

当曾的孩子脱离原生家庭,建立新的家庭、新的亲密关系,看起来已与原生家庭没什么关系了,可是很多人仍然使用原生家庭的习惯或规则解决亲密关系中的问题。

在陈默的原生家庭中,经济一直不宽裕,父母对待金钱的态度常常是能省则省,哪怕累一点只要能省点或多挣点钱都没关系,所以陈默对待钱的态度也是从父母那里继承来的。但是叶青的原生家庭则不同,算得上中等收入家庭,父母觉得钱没了可以挣但千万不能太苛责自己,他们从小就教育叶青,不要为了省一点点的钱让自己受苦。

当他们两人进入亲密关系时,面对这类对待金钱的差异,叶青最常说的是,“你能不能不要每次为了省那末一点钱把自己弄的很可怜?”,就像原生家庭里母亲对待父亲的不良习惯做出的反应一样。陈默不想让妻子生气所以每次都答应的很好,可是仍然外甥打灯笼——照(旧)舅,就像在原生家庭中父亲面对母亲的不满时看似面对的回避。

当矛盾出现的时候,亲密关系的双方都以各自原生家庭中的方法去处理应对,因而每个人都试图改变对方,到头来谁也没能改变谁,结果就演变成了无停止的抱怨争吵。

4.

罗纳德理查森在《超越原生家庭》中提到:一个成年人的生活是不是幸福美满,很大程度上取决于他会不会处理原生家庭的各种影响。

每个人都带着不同的原生家庭印记进入亲密关系,也自然会有差异,就像叶青和陈默,然而比存在差异更重要的是如何处理这些差异。

陈默在和叶青的一次深入沟通时,突然想起初中时的一天,那天母亲去学校参加他的家长会,结束的时候下了雨,母亲为了省钱,既没有打车回去也没有给自己买一把伞,就那样淋着雨回家,结果第二天高烧四十度,打针吃药几近一个星期才好,小舅去看望时听说是为了省钱弄成那个模样生了很大的气,那天陈默也觉得小舅说得对,可是后来他却变得和当初的母亲一样。他终究意识到,省钱不是那样省的。

叶青也在陈默的一番话后明白自己也有问题,父母虽然从不会为了省钱苛责自己,但家里始终有积蓄。

陈默向叶青承认那天应当斟酌她穿着高跟鞋,叶青也承认自己不该每个月将所有的收入“败光”。

当两个人都意想到本身的问题,也能从某种程度上理解对方,那么也会出现一个“一致性”。更重要的是他们心里“你必须跟我一样”的想法渐渐没有了,取而代之的是允许对方和自己不一样。

长时间良好的亲密关系不是不能容忍和接受你和我某些观念上的不同,而是允许差异的存在,即我允许你和我不一样。

作者简介:九仙月,原创作者,国家二级心理咨询师。公众号:回心草(ID:gangganghao125)

一个混迹江湖的治愈系井姐,坚持暖心,专注情感治愈,偶尔写写故事。

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